domingo, 24 de octubre de 2010

Quien iba a decir...

Que ese rubio, de ojos celestes me iba a enamorar. Si aun hoy lo miro y pienso, "nunca me gustaron los rubios, es mas, siempre adore los morochones...jaja"...y entonces me doy cuenta que el color de sus ojos es el color del cielo que mas me gusta. Bien celeste, de día y sin nubes.
Yo estaba separada, y la verdad no buscaba nada ni a nadie.
Un día una amiga me pidió que la acompañara a la casa de su hermano un ratito. Y ahí fuimos. Su hermano vivía con un amigo, ese amigo era "EL RUSO".
Yo estaba sentada en un sillón, tomando mate con mi amiga y su hermano, y del baño salio EL, y la verdad que en el momento lo único que mire, fue su ridiculo peinado con ralla al costado, cual actor de película en blanco y negro, jaja.
Me saludo, bastante cortado, una mezcla de seriote y timidon. Charlamos un rato los 4 y me hizo reír mucho. nos fuimos y ahí quedo todo.
Nos seguimos viendo de vez en cuando, y nada mas que charlas, risas y mates.
Por esos días yo estaba muy deprimida, así que si el tiraba alguna onda, yo no decodificaba, jeje.
El 9 de julio de 2006 tome 100 pastillas, trate de no vivir y como ya saben, no funciono. Así que tuve que seguir con mi vida y decidí que si lo hacia iba a ser lo mejor posible. Y por esos días empezó todo...la mejor historia de amor que podía regalarme la vida...
El empezó a mandarme sms muy dulces, preocupandose y haciendo chistes que me sacaban una sonrisa.
Una de las tardes que fuimos a su casa por mate descubrí que me gustaba, casi sin querer, casi sin darme cuenta, me estaba gustando un ruso!!!!!!!!!.
Salimos de su casa y le dije a mi amiga "me parece que me gusta"...
Al tiempito  me invito a comer comida chatarra jeje...y yo le dije que no, que estaba ocupada, era mentira, solo no me sentía preparada para empezar nada.
Los día pasaban y seguían los sms, las cenas con amigos, etc,etc...Hasta que una noche volví a mi casa, me nado un sms diciendo que le debía un café o algo así, no recuerdo la charla, el caso es que yo casi sin pensar le dije "...veni..." y me dijo, "...mira que voy..." y yo respondí  "...VENI...". A los 10 minutos estaba en mi dpto.
Tomamos te, yo no se de que y el de durazno, lo recuerdo porque era la primera vez que el lo tomaba...
Charlamos como 3 horas, y en esa charla le dije que a mi me interesaba, solo que no me sentía preparada para boludear. Quedo tan sorprendido que no sabia que decir...y luego de unos minutos dijo "...yo pensé que nada que ver...".
Seguimos charlando hasta que le dije que era tarde y me dijo "no puedo volver al dpto porque mía migo esta con una chica...", yo pensé "...ah si, mira que vivo que es...ni loco vas a dormir en mi cama...".
Así que le arme un colchón finitoooooo en el piso, me puse el pijama, y le dije que viniera a acostarse. Me abrazo fuerte y me dio un beso tímido y chikito, se acostó en su colchón y yo en mi cama...
Al otro día nos despedimos como si hubiéramos vivido siempre juntos. Esa noche cenamos en su dpto y a la mañana siguiente me desperto con el desayuno y la canción de Ricardo Montaner "la cima del cielo", me dio un beso en la nuca y me dijo "gracias"...
Al lado de mi taza había un papel chikito con un poema escrito por el...Desde ese día nunca mas dormimos separados...
http://www.youtube.com/watch?v=-vbYMcHyNTk
Aca les dejo nuestro tema...
GRACIAS MI AMOR POR COMPARTIR TU VIDA CONMIGO...TE AMO
Besos y MUECHAS GRACIAS por leer

viernes, 22 de octubre de 2010

La felicidad "MAS GRANDE" de la vida...

Me pegaba mucho y quedaban marcas, físicas y de las otras...las ultimas parece que no se van aun.
Una de las mas profundas es, esa cicatriz que reza en mayúsculas "...sos TAN mala que nunca vas a lograr la felicidad MAS GRANDE en la vida de una mujer, que es ser madre...". Esa frase es lo que mas recuerdo de los golpes de mi madre. Y aun duele, mucho mas que el recuerdo del dolor físico...
Durante años la escuchaba decir, a boca de jarro, que lo peor que le había pasado a ella era tener hijos (a ver si nos ponemos de acuerdo...es lo mejor o lo peor?????). Que por habernos parido se le había arruinado la vida, que ella era tan feliz sola...que nos tendría que haber abortado como a todos los demás.
Entonces yo, que apenas tendría 10 años cuando empecé a escuchar esas cosas, me juraba y re juraba que NUNCA IBA A TENER HIJOS. Por dos razones: 1°) porque era muy mala y no iba a concebir y 2°) porque los hijos era lo que te arruinaba la vida.
La cosa es que, desde que transito este camino de la infertilidad, he vuelto a escuchar esta frase, solo que en otro contexto, en el que también me quedo afuera. Una vez mas el mandato materno se cumple, y soy infeliz.
Por que digo esto?...porque vivo escuchando madres o embarazadas que dicen que "...tener hijos es la mayor felicidad de la vida..." aun a las que han andado este camino.
Y ahí es donde el dolor me atraviesa hasta dejarme sin aire, porque realmente la vida de una "infertil" es bastante infeliz, aun teniendo muchas cosas buenas como las que tengo yo (amor, amistad, trabajo, animales, etc). Y todos los recuerdos vienen a mi cabeza de manera desordenada, golpes, miedos, llantos, soledades...todos feos...todos tristes. Porque no tengo la MAS GRANDE felicidad que puede tener una mujer, LA MATERNIDAD.
Y es ahí, en medio de la angustia, donde me pregunto y les pregunto (compañeras de camino), podemos ser FELICES (en mayúsculas) las mujeres infertiles?...
Yo hoy no lo se, hoy ando medio perdida, hoy ni el reiki me ayuda...hoy le creo a mi madre y eso es lo peor que puede pasarme...
Besos y MUCHAS GRACIAS por leer...

sábado, 16 de octubre de 2010

Segun como se mire...todo depende...

Y si, como dice la canción, todo depende de la orientación de las miradas. Y de la resignificacion de las palabras.
Digo, porque hoy, una cliente me dijo: "feliz día mañana!!!!" (ya tres anteriormente me lo habían dicho confundidas, pensando que yo tenia hijos) y al ver mi mirada desconcertada, angustiada y enojada (supongo que esas son mis expresiones ante semejante comentario) me dijo apurada : "Ya se que no tenes hijos biologicos, pero mañana es tu día incluso mas que el de cualquiera que ha parido. Porque vos criaste tres hermanos. Tenes tres hijos peludos (un perro y dos gatos) y sobre todo, por que sos RE-MAMA de los dos hijos de tu marido...así que FELIZ DIA!!!!!...", y se fue sonriendo...
Y yo recordé, el mensaje de mi amiga V.C. en mi primer entrada al blog. En ese comentario ella me dice, algo parecido, haciendo alucion a lo que yo hago por los hijos de mi marido.
Luego vino a mi mente una charla que había tenido con el mayor d los hijos del ruso, hace unos meses atrás. Vino una tarde y me contó que en ingles habían tenido que describir a todos los integrantes de la flia, y ahí estaba mi nombre!!!!!. Entonces me dijo, muy enojado, que la seño le había dicho que tenia que nombrarme en ingles como su "madrastra"...y mas enojado me dijo: "yo le dije, no seño!!!!! ella no es mi madrastra, es como mi mama, pero en la casa de mi papa"...
Y si, medio mama soy de ellos (ya que los quiero mucho, cuido de ellos, calmo su fiebre,plancho sus ropas, arme todo su cuarto, pinte sus muebles, pinte sus cuadros, etc,etc). Y mucha mama fui de mis hermanos. Y re mama soy de mis hijos peludos...
Entonces, DEPENDIENDO de esa mirada, y si...mañana es mi día!!!!!! y el de todas las que somos madres de distinta manera. Aun sin parir, sin engendrar, sin adoptar...pero amando con el mas puro de los amores...el de MADRE  (ese que muchas que paren nunca pueden dar, esas que engendran pero son incapaces de ser mamas, como por ej la mia).
Hasta el año pasado la previa al dia de la madre era terrible, pero hoy fue distinto. Parece que el blogg me hace muy bien y la interacción con compañeras de camino, mejor aun.
No se bien que voy a sentir mañana, solo se que esta noche voy a dormir en paz y acompañada, de mi amor (el ruso), de mis hijos peludos que amo tanto y de mis hijitos del corazón, los peque del ruso.

Estos son mis tres hijos...me salieron un poco peludos...jeje



FELIZ DIA A TODAS LAS QUE SOMOS MADRES DE ALGUNA MANERA!!!!!


Besos y gracias por leer!!!!

viernes, 15 de octubre de 2010

R-33

Acá estoy de nuevo, tratando de Resumir mis 33 años en pocos caracteres y de la forma mas clara posible, para que todo aquel que lo lea logre entenderlo, algo pretenciosa no?...una característica puramente mía: BUSCAR LA IMPOSIBLE PERFECCIÓN.
En fin, acá vamos...
#Nacimiento complicado, o vivía mi madre, o vivía yo: acá estamos ambas...
#Infancia   absolutamente traumática: hasta los 7 años flia feliz, perfecta, papa, mama, hermano en camino y un perro hermoso llamado Elvys. Buena posición económica, el mejor colegio y todos los gustos. Un amor Eléctrico (de electra jaja) por mi padre).A mis casi 8 años se fue con la mucama, que estaba embarazada (de 7 meses, igual que mi madre) de él. Yo vi cuando se iban en el tren...el decía "mañana vengo hija", pero tardo 4 años en volver.
Al mes, mi madre (que para mi era la mas buena, la mas bella, la mejor de todas) me deja con mis abuelos maternos, por unos días. Tardo dos años en volver, nunca mas supe nada de ella en ese tiempo.
Vinieron años duros. Abandono materno y paterno absoluto.  Abuso sexual de parte de mi abuelo durante tres largos años. "Indiferencia" de parte de mi abuela, quien ¿"ignoraba"? el tema. Culpa, baja auto estima, terror, carencias de todo tipo y fe en dios (la que por obvias razones desapareció para siempre).
La vuelta de mi madre con mi hermano. Padrastro. Nueva hermana de otro padre. Mudanzas, de casa, de pueblos, de escuelas. Nuevos padrastros varios. Nuevo hermano. Abandono reiterado de mi madre y las peores palizas a su regreso por no cumplir con la tareas domesticas y la crianza de mis hermanos, siendo aun una niña. Golpes y mas golpes. Abandono. Pánico. Hambre (al extremo de comer lo que nos daban los vecinos. Pan y mate cocido). Frío.Viviendas sumamente precarias, sin luz, sin agua caliente, sin baño adentro y con piso de tierra. Preparar mamaderas. Lavar pañales d tela en una bomba de agua en pleno invierno. Sabañones. Mas frío. Mas miedo. Mas dolor. Faltar a la escuela por las marcas de los golpes.
#Adolescencia y juventud: Mas o menos igual todo lo negativa, para que repetirlo?. Novio a los 15 formal. Vuelta a vivir con mi abuela (el marido ya había muerto). Nunca mas volví con mi madre. Contra todo termine el secundario con muy buen promedio. Anorexia extrema.Empecé la facultad (la primera y única universitaria en la familia).Casamiento a los 22, con el mismo novio. Comienzo de la adicción de mi hermano el que me seguía, el que crié como a un hijo. Ataques de pánico, fobias de todo tipo.Tenencia legal de el junto  a mi esposo. Comienzo a trabar de lo que estudiaba, estando en 4to año d la carrera. En blanco y en las mejores condiciones. Me lleve a vivir conmigo a mis otros hermanos por incendio en la casa materna. Caos. Marido, tres hijos-hermanos. Facultad. Trabajo. Dos perros. Un gato. Una suegra EXIGIENDO un nieto (creo no haber nombrado que desde chica JURE que no iba a ser madre). Dejo trabajo seguro y empiezo oficio (por vocación absoluta con todos en contra) sin dejar la carrera. Primer internación de mi hermano en comunidad terapéutica (mediante causa penal por haber desvalijado mi casa...si si mi casa). Primer separación mía. Alta de mi hermano. Recaída. Regreso con mi ex. Segundo robo de mi hermano a mi casa. Comienzo de la búsqueda de un bebe, para conformar a suegra y marido. Yo convencida de que JAMAS me embarazaría. Segundo tratamiento d mi hermano, alta y recaída. Dos años de búsqueda. 6 meses de clomifeno, mucha respuesta, ningún embarazo. Insinuación A negativa. Tercer tratamiento d mi hermano.CEGYR consulta. Operación con 16 focos endometriosicos activos. 6 meses de intento natural. Finalizo la carrera, con titulo en mano, me dedico d lleno a mi oficio, para guardar los títulos en un cajón.Suspendimos búsqueda por problemas maritales. Separación definitiva. Cambio de ciudad. Instalo mi propio negocio con mi oficio. Me va muy bien.Corto relación definitivamente con mi madre. Intento de suicidio. 100 pastillas de todo tipo (terapia, sicólogos, siquiatras, mendicación desde los 17 años). Tratamiento siquiatrico ambulatorio. Mucha medicacion. mejora, lenta pero mejora al fin. Un tiempo en soledad. Terapia, mucha terapia. estabilidad emocional. Conocí al ruso. Nos arreglamos, a los 12 días nos fuimos a vivir juntos. El un hijo de 5 años no buscado con su ex mujer. Una mujer embarazada en ese momento d una relación sumamente casual. Osea dos hijos, con dos mujer distintas, no buscados.Comienzo danza. Alta d mi hermano. Recaída, tercer robo en mi casa. Renuncio a su patria potestad.
#Adultez:  Comienzo yoga.Segunda laparoscopica, sacan tres quistes.Me desligo de todo lo malo que me rodea. Empiezo nueva vida. Cada vez mejor. Me inicio en reiki.A los dos años de estar juntos con el ruso empezamos a buscar bebe. Yo convencida que no iba a llegar nunca. Estimulacion con clomifeno 3 meses. Cambio d medico. Tercer laparo, sacan dos quistes y encuentra un fibroma nuevito que no sacan por el lugar, muy pegado al utero. 6 meses de clomifeno, buena respuesta, ningún resultado positivo. Homeopatia.Negativa de el ruso  a hacer tratamiento (por miedo a que me pase algo, porque no es natural, etc, etc). Acupuntura (por mis migrañas crónicas desde los 5 años).Cambio de doctor. Me manda a fertilidad a capital federal (aun no fui) dice que no se puede serguir castigando a mis ovarios, directo a FIV. Nos casamos. En la luna de miel el ruso me sorprende diciendo que acepta hacer tratamiento. Debemos esperar la ley, ya que no contamos con el dinero. Cumplí 33 añitos.Recreo de terapia desde hace aprox 4 días, feliz, feliz, feliz. Planeo una visita a Laura K para el año que viene buscando un diagnostico claro a mi infetilidad. Y luego ver como seguimos.

Ufffff si llegaron al final las felicito y les AGRADEZCO.Este fue mi R-33 (resumen d mis 33 años jajaja).
Desde ya pido disculpas por algún error de sintaxis y ortografía...soy ansiosa y posiblemente lo publique sin revisarlo bien.
Espero haber sido lo mas clara posible...Es mas o menos mi historia.
Y hoy a mis 33 pienso, si "pude" con todo, no voy  a poder con la infertilidad??? obvio que si!!!!!....
http://www.youtube.com/watch?v=odPPJWZhiX4
Les dejo este video, (no se como saldra, porque no se manejar aun la configuracion del blog, si alguien me ayuda, agradecida) que es lo que siento cada vez que pienso en este camino de la INFERTILIDAD Y OTROS DEMONIOS...
Besos y...GRACIAS POR LEER!!!!!!!

miércoles, 13 de octubre de 2010

EMPEZAMOS...

Luego de varios meses de leer blogs de mujeres que recorren mi mismo camino, hoy empiezo el mio.
Hoy, porque hace unos dias cumpli mis 33 años...
Hoy, porque desde ayer empiezo un recreo en mi terapia (que llevaba 4 años y medios sin interrupcion con mi ultima terapeuta)...
Hoy, porque en unos dias cumplimos dos años desde que empezamos a buscar nuestro bb con "el" Ruso...
Hoy, porque retomo mis clases de yoga que abandone hace dos meses para irme de luna de miel, y a la vuelta no las retome...
Hoy, porque operan a una de mis mejores amigas que tambien recorre este camino...
Hoy, porque ayer vino a visitarme una amiga del alma, a la que le aspiraron 6 ovocitos, todos fecundaron y el jueves es su transfer...
HOY PORQUE ME SIENTO PARTICULARMENTE FELIZ...
Las invito y espero me acompañen en esta nueva etapa...la cybernetica, que tanto me ha ayudado en estos ultimos meses leyendo sus historias...
Ahhh y les cuento que el diseño del blog va a ir cambiando ya que estoy investigando como se hace...Solo mantedre el color de la plantilla (violeta) porque transmuta la energia, y el del titulo (naranja) porque es el de la fertilidad.
Ahora si...hasta otra entrada...
Gracias por leer.
SOL